"Ecrivain Academy"

Les premières pages d'Ecrivain Academy...

2008-08-19T10:16:00.000-07:00

À toi Hercule. Vas-y. Commence. Commence par nous dire qui tu es.

- Et bien, bonjour. Je m’appelle Hercule. Hercule Freluquet. Je travaille comme Chef d’atelier dans une imprimerie, j’ai 48 ans, je suis marié à Anne, père de 2 enfants – un garçon de 16 ans et une fille de 11 ans - et je vis dans un appartement à Rosny sous bois, dans la banlieue parisienne. Voilà. C’est pas d’une folle originalité tout cela, mais c’est ma vie. Et je crois en avoir fait le tour. Cela dit, je peux rentrer dans le détail : j’ai mon BEPC, j’ai commencé à travailler à 16 ans dans l’imprimerie qui m’emploie encore aujourd’hui…

Oui, enfin non, merci mon cher Hercule, ça ira.
Peux-tu nous expliquer pourquoi tu es ici avec nous ce soir,
et ce qui a motivé ta participation à notre émission ?

- Oui. Bien sûr. Et bien d’abord, j’ai longtemps hésité à venir à votre émission.
J’avais un peu peur d’être ridicule, de ne pas être compris, voire même d’ennuyer les gens. Faudrait vraiment être un gros naze pour être à la fois ridicule, incompris et ennuyeux, j’en conviens. Mais c’est le genre de trucs donc je me sens assez capable. Ce n’est pas facile à vivre, mais c’est comme cela. Je n’y peux rien. Oui, ce sentiment incontrôlable et si terriblement sincère de n’être rien ou alors rien de plus que ce que ce bref descriptif de mon existence vous a fait entrevoir. Je sais, c’est pas gai. Vous devez penser que je touche le fond. Que l’incommensurable monotonie de mon existence rebuterait même un cul de jatte millionnaire à qui on proposerait des jambes toutes neuves. Mais vous savez, des gens qui ont une vie comparable à la mienne, il en existe des millions. La différence entre eux et moi, peut être, c’est qu’ils n’en ont jamais véritablement pris conscience.

« L’ignorance du bonheur est un bonheur » m’a dit un jour un ami philosophe d’origine peul. Oui, un joyeux luron lui aussi, en effet. Il y a dans ce proverbe, selon moi, l’explication des maux de notre temps.
Travailler, fonder une famille, attendre la retraite en récompense de cette vie de labeur sans illusion et puis mourir avec la certitude d’avoir fait ce qu’il fallait. J’ai pas mal raccourci, mais l’idée y est. La plupart des gens ont longtemps vécu dans cette ignorance d’un bonheur possible. C’est ce qui les sauvait. En tout cas c’est ce qui leur permettait de croire qu’ils étaient heureux en ayant une existence pourrie sans savoir qu’elle l’était. C’est bien moins vrai aujourd’hui. Les gens n’ignorent plus ce que peut être le bonheur. En racontant l’opulence, en montrant le faste de certaines existences, en détaillant les parcours palpitants d’aventuriers modernes, en chiffrant les monumentales disparités de revenus d’une minorité de leurs concitoyens, les médias leur ont ouvert les yeux et les gens ont pris peu à peu conscience de ce qu’aurait pu être leur vie. De ce qu’elle pourrait être pour les plus jeunes. C’est pour ça qu’ils râlent. Qu’ils se plaignent. Qu’ils critiquent. Q’ils réclament. Qu’ils manifestent…

(silence prolongé et mine déconfite de l’assistance)

- Pardon. Oui, vous me demandiez pourquoi j’étais là ce soir. Et je me suis égaré sur une piètre analyse sociologique des comportements de nos contemporains. J’avais commencé par vous dire que j’étais étonné d’être ici, que je ne pensais pas avoir les caractéristiques du candidat idéal et que tout cela n’était pas très gai. N’attachez pas trop d’importance à cette entrée en matière. Je suis au comble du bonheur. Si, si. Je suis profondément heureux d’être avec vous, ici.
Et parfaitement conscient de l’être. Mais je pourrais résumer ma situation en disant qu’il me faut faire coïncider d’un côté l’idée que je me fais d’un bonheur souhaité avec, de l’autre, le sentiment trouble d’être dépourvu assez largement des qualités requises pour y accéder. Autrement dit, j’ai parfaitement identifié ce qui pourrait me rendre heureux, mais j’ai aussi de sérieux doutes quant à mes chances d’y parvenir. Je dois abandonner l’idée que je suis vide, creux et inutile. C’est pas triste. C’est juste moi. C’est la première fois de toute ma vie que l’on s’intéresse vraiment à moi, que l’on m’interroge sur mes envies, mes désirs, mes hésitations. Et c’est vraiment la toute première fois que j’en parle. Alors vous imaginez ma joie ce soir ? Pouvoir enfin déballer 40 années de frustrations, de questionnements métaphysiques, d’angoisses refoulées devant des millions de gens. C’est d’une folle joyeuseté et cela me fait un bien fou, vous ne pouvez pas savoir. Toute proportion gardée, c’est un peu comme soigner une constipation de plusieurs jours, en libérant d’un pet toutes les déceptions fécales emmagasinées. Merde, c’est hilarant ça, non ? Bon, donc j’évoquais ce sentiment terriblement joyeux d’être un médiocre. Mais un médiocre qui s’interroge. Qui doute de sa médiocrité en définitive. C’est un sentiment factuel qui l’air de rien me pousse à avancer. Parce que je me dis qu’il n’est pas immuable. C’est donc dans ces moments-là d’intenses et jubilatoires hésitations, quand je me demande si je suis autant minable qu’il m’arrive de le croire, que je suis le plus heureux. Je me dis : réévalue les enjeux, redéfinis les priorités. À la baisse. Car l’idée que je me fais de moi-même est, la plupart du temps, inversement proportionnelle aux objectifs d’exigence et de perfection que je m’évertue à atteindre. Et pour des raisons dont j’ignore l’origine, je suppose que l’écriture sera la panacée. Ecrire, c’est ma raison d’être. Et la reconnaissance, même partielle, de ce talent d’écrivain me comblerait d’une joie totale, absolue. Une sorte de thérapie télévisuelle en somme, qui se poursuivrait, en tout cas je le souhaite, par une thérapie rédactionnelle. Si j’étais choisi pour une publication. D’où ma décision de postuler à votre émission. J’imagine qu’à compter du jour où ce que j’écris, faute d’être compris, sera digne d’être lu, j’aurais réussi. Je serais parvenu à croire en moi. C’est pourquoi, encore une fois, je suis vraiment content que vous m’ayez choisi pour participer. C’est une première étape importante. J’espère maintenant que les téléspectateurs voteront pour moi afin que le livre dont je leur ferai découvrir un extrait tout à l’heure, puisse être publié. Voilà.

Voui, voui Hercule. D’accord.
Mais alors tu n’as plus de raisons de douter si je te comprends bien.
Tu es enfin parvenu à tes fins, puisque tu es là, puisque tu as été sélectionné…

- Et bien, pas encore tout à fait ; tant que mon livre ne sera pas publié, en attendant l’éternelle sérénité que m’apportera cet éphémère moment de gloire rédactionnelle, je continue à douter. Bien qu’il avance bien, ce bouquin reste encore un projet. En dépit de l’estime que vous et votre équipe m’avez témoigné, il me reste à convaincre vos téléspectateurs. Mon roman, ce sont eux qui vont l’acheter. Alors je doute encore. De mon talent, de l’intérêt de ce que j’écris, de moi-même en somme. J’hésite. À poursuivre sur le chemin de l’écriture. Je remets en question. Jusqu’au bien fondé de ma venue ici en tant que solution métaphysique.
C’est assez épuisant ces phases récurrentes de doutes, vous en conviendrez. Je l’ai pourtant appris récemment : tout le monde doute.
Je l’ignorais. Personne ne m’a rien dit. Je croyais que le principal talent des Hommes, dans leur grande majorité, résidait dans cette capacité qu’ils ont de s’oublier, d’avancer sans jamais se poser de questions. De ne jamais douter d’eux-mêmes, de leur vie, de leurs actes, de ne rien regretter. Pour résumer, c’est marche ou rêve, pourrais-je dire. Agir ou réfléchir, jamais les deux à la fois. J’ai été doublement naïf. J’ai d’abord cru que mes angoisses étaient suffisamment singulières pour mériter d’être contées. J’ai imaginé ensuite que les êtres humains pouvaient, sinon s’intéresser, au moins se révéler capables d’entendre les questionnements existentiels de leurs congénères. C’était leur accorder une capacité d’empathie qu’ils n’ont évidemment pas. Alors je comprends mieux maintenant pourquoi certains m’ont dit que mes doutes n’intéressaient pas grand monde. Libre de parler. Condamné à n’être pas écouté. C’est la règle quand on parle de soi à la première personne. Je devais choisir : mentir pour être crédible ou imposer une vérité dont on se bat les coquillettes, voilà l’alternative qui m’était offerte.
Car quand j’ai voulu écrire sur mes doutes, on m’a dit : « oublie-toi un peu ».
On m’a dit : « raconte-nous plutôt une belle histoire, avec plein de filles avec de gros nichons ». On m’a dit : « tu nous les brises avec tes doutes pauvre tâche ; ou alors si tu dois en parler, mets-y du sang, dégueule-les tes doutes à la con, rentre au plus profond de l’intimité de ton personnage ». On m’a dit tout cela. J’ai donc à nouveau douté. On ne pourra pas me reprocher une certaine cohérence. Prendrais-je le risque de gaver le monde de déclarations intimistes ? Oserais-je opter pour l’indigestion de mes concitoyens et passer à côté d’une publication ? En dépit de l’intérêt que pouvait présenter le descriptif de jolies filles Russ Meyeriennes, j’avais d’abord choisi de ne pas suivre les conseils avisés qui m’avaient été donnés. J’avais choisi de vous adresser un texte qui parle de moi à la première personne, sans me travestir, sans prendre les traits d’un protagoniste fictif. Je persistais à vouloir me débarrasser d’un demi-siècle de pudeur contenue, à partager cette intime confession avec ceux qui seraient assez forts pour l’entendre. Et je pariais sur l’indulgence de millions de dubitatifs anonymes que j’encourageais à se libérer aussi. Dans un siècle qui prône l’autosatisfaction, le narcissisme, l’égotisme, la vanité, je souhaitais faire l’apologie du scepticisme. J’assumais et même je revendiquais mon statut d’angoissé indécis. Tout en restant parfaitement lucide : si elles avaient émané d’un Nicolas Sarkozy, ces intimes confidences eurent l’ampleur d’un véritable événement médiatique. Moi, Hercule Freluquet, je risquais très certainement l’effet inverse. Au mieux un rejet franc et massif, au pire une totale indifférence. Au moins ne suis-je pas Nicolas Sarkozy. Finalement, je n’ai pas osé.
Afin qu’ils soient entendus, j’ai préféré laisser à un autre le soin de dégueuler mes errements.
Avant de vous l’adresser, j’ai donc remanié le premier texte afin d’en faire une fiction. Endossés par un personnage, autobiographiques ou pas, les doutes prennent une saveur romanesque et créent une distance qui permet au lecteur de s’identifier. N’étant personne, ni à personne, un personnage peut appartenir à tout le monde. Chacun peut se l’approprier. Moi j’existe. Je m’appartiens totalement. Je suis un et indivisible. Non sécable. J’ai un nom, une vie, un visage, un corps, une personnalité propre. Même si ma réalité se confond avec celle de millions d’autres êtres humains. Mon existence n’a rien d’exceptionnel. Comment eut-elle pu faire rêver ? Elle emmenait le lecteur dans un quotidien duquel il espérait s’extraire en me lisant. Mon humanité ennuie, autant qu’elle dérange peut-être. Je sais tout cela. Je l’ai compris et admis.
Alors, voilà. En définitive, les pages que vous avez reçues ne versent que très peu dans le déballage intimiste. Je suis resté soft. (...)

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L'interview de Tristan

2008-08-19T05:41:00.000-07:00

(...) Oui, bon et bien accueillons maintenant… Ha, non, une seconde… On me dit en régie qu’à cause d’Hercule nous avons loupé la petite pause publicitaire. Désolé Tristan, il va te falloir patienter encore un peu. On se retrouve dans une demi-heure, après une courte page de publicité. Et nous écouterons le second candidat : Tristan Folichon.

(1/2 heure plus tard)

- Bon ben c’est pas trop tôt. Bonjour Kaikos. Bonjour à tous les gens qui nous regardent. Qui ME regardent. (sourire Ultra Brite) Et bien je m’appelle Folichon. Tristan Folichon. J’ai 33 ans, je suis célibataire (clin d’œil entendu) et je vis dans le centre de Paris. Avant d’écrire j’étais mannequin. Pas pour la haute couture, je n’ai jamais voulu. Je trouve qu’il est important de s’engager quoi que l’on fasse dans la vie et la haute couture privilégie tout de même beaucoup les gens aisés, et elle donne une image trop élitiste du corps, parfois très décalée des préoccupations de nos contemporains. Moi j’ai souhaité que mon corps serve à ce que les gars comme Hercule par exemple puisse quand même se plaire. C’est pas gagné, je vous le concède.

(Kaikos et lui, complices, se regardent en s’esclaffant).

- Pardonne-moi Hercule. Je te taquine, mais sans méchanceté aucune. Donc j’ai surtout travaillé avec des stylistes comme Germain Ledrulle, Yves Leglavio, Steevie Prout… Des types qui avaient la même philosophie que moi et qui vendaient leurs collections à des grandes maisons comme La Redoute, Les 3 Suisse, Camif, etc. Voilà. Sinon, que vous dire d’autre ? Mes auteurs préférés peut-être ? Et bien, ma muse c’est Marc Levy, pour sa formidable capacité à imaginer de belles histoires qui font vibrer du début à la fin. Mais j’ai aussi un gros faible pour Amélie Nothomb qui a vrai talent pour les intrigues. On ne sait jamais où elle va nous emmener et je trouve ça vraiment formidable. Voilà. J’ai quant à moi, paraît-il, un vrai talent pour l’écriture.
Mais les gens exagèrent toujours un peu. Très peu en fait. En tout cas, c’est ce qui m’a poussé à participer à votre émission. Les gens m’ont dit, « si toi tu ne participes pas, qui le fera ? ». C’est gentil, non ? C’est surtout pas faux. Sans présumer de ce que les autres pourront produire, je pense avoir rédigé un petit bijou de littérature moderne et palpitant.

Bieeeennnnn. Super, Tristan. J’aime beaucoup ton jean. Et bien et bien, nous avons hâte d’en savoir plus. Alors, Tristan, parle-nous un peu plus de toi. Par exemple, on a écouté Hercule tout à l’heure qui nous disait qu’il doutait beaucoup ; es-tu toi aussi un douteur ?

- En fait non, pas vraiment. Bon je trouve ça très bien qu’il existe des douteurs. Je suppose que ça doit servir à quelque chose. Je sais pas bien à quoi, mais je suis pour la disparité, alors des mecs qui doutent, qui angoissent sur leur soi-disant talent d’écrivain, il en faut certainement. Me concernant, autrement dit si je devais parler de moi et me prononcer pour donner mon avis, je dirai non.

Oui Tristan. Non quoi ?

- Ben non, moi je ne doute pas tant que ça. Évidemment quand j’essaie une chemise dans un magasin par exemple, il peut m’arriver d’hésiter entre deux modèles, mais sincèrement c’est à peu près le seul type de situation où je peux douter. Mais pour le reste, le doute, je l’évite. C’est un choix que j’ai fait quand j’étais ado. J’avais lu le bouquin d’un auteur italien – un mec avec un nom de voiture de course : Bugatti ou un truc dans le genre – Buzzati c’est ça, merci Hercule. Le bouquin s’appelait Le désert des tartares. Déjà avec un titre pareil je sais pas comment j’ai pu avoir envie de le lire. Au début j’ai cru que c’était un bouquin sur la fabrication de ce fromage à l’ail et aux fines herbes, vous voyez ? Bref. Le sujet mortel. D’ailleurs le mec, le personnage, à la fin, justement il meurt. Toute sa putain de vie de soldat, il l’a passé à attendre un soi-disant ennemi, à la frontière de je ne sais plus quel pays, proche d’un désert sans doute, et le jour où il peut avoir sa petite guéguerre, il clam’s. Vraiment con le gars. En tout cas, j’en ai conclu qu’il était parfaitement débile de rêver sa vie. Que c’était bien mieux de vivre ses rêves. Sans se poser de questions. Et moi mon rêve, c’était d’écrire. Oui, je sais c’est surprenant pour un ancien mannequin. On s’attend plutôt à ce que la plume, je me la mette dans le cul.

(Il rit de bon cœur et Kaikos, ayant compris la blague, rit avec lui)

- Mais bon c’est comme ça, j’écris. Et quand j’écris, alors là je fonce à fond. Pas de place pour les questions métaphysico-existentielles sur mon supposé talent. Le Tristan il avance. Il trace. D’ailleurs mes copains m’appellent TT. Comme l’Audi TT. Tristan qui Trace. C’est l’une de mes principales qualités. Et c’est ce qui fait l’intérêt de ce que j’écris. J’écris d’un trait. D’un jet. D’ailleurs si le prix d’un livre était proportionnel à la vitesse à laquelle l’auteur l’a écrit, moi je serais millionnaire. Mais bon, c’est pas le sujet. D’une façon générale, je pense que pour avancer dans la vie, il ne faut pas trop se poser de questions. Surtout quand on n’a pas l’ombre d’une réponse aux questions qu’on pose. Ça, ça peut être super angoissant. Tu te demandes si t’es bon, si ce que t’écris va intéresser quelqu’un ou quelqu’une et tu sais pas. Total flippe. Ha ça non, j’aimerais pas être à la place d’Hercule. Et puis je pense qu’il est malheureux Hercule. Comment peut-il prendre du plaisir à écrire des bidules dont il pense qu’ils sont à chier ? ça doit être super dur à vivre. Pour être très franc…

(Il s’adresse à Kaikos)

- Je peux être très franc ?

Bien entendu Tristan. Soyez très franc. Nous n’attendons que cela. De la franchise. Une franchise totale et sans tabou, libérée du joug castrateur d’une politesse hypocrite et vaine qui nous éloigne du chemin lumineux de la vérité. Foncez Tristan ? Soyez fou. Soyez vous.

- Ha oui. Bon, alors pour être franc, je ne comprends pas bien pourquoi Hercule, il continue à écrire, alors qu’il trouve naze ce qu’il écrit. C’est quoi l’intérêt. Il est maso ? Il ferait mieux de laisser la place à des types qui croient en leurs chances.

On va laisser Hercule répondre. Hercule ? Pourquoi continuer à écrire si tu penses emmerder tout le monde avec tes doutes à la con qui gavent tout le monde y compris toi ? (...)

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L'interview de Colombe

2008-08-19T05:40:00.000-07:00

Ah oui, génial Tristan. Merci infiniment. C’était vraiment bien. Et puis là vraiment, j’ai tout compris. Je ne dis pas ça pour toi Hercule. Mais c’est vrai que cette histoire d’amour naissante sur un terrain de tennis, c’est méga original et ça donne super envie. Mais laissons nos amis décider en votant à nouveau. Et accueillons enfin, Colombe Baroud, notre dernière candidate de ce soir. Bonsoir Colombe.

- Salut Kaikos. Colombe Baroud. 29 ans. Célibataire endurcie. C’est un statut que je revendique. La lâcheté et la mauvaise foi des hommes me gonflent prodigieusement. Signe particulier : la franchise. Je dis ce que je pense, quoi que je pense. Ce qui m’attire plus souvent des ennuis, que des amis. Mais c’est un choix que j’assume également totalement. Je suis ici ce soir uniquement parce que des éditeurs bien-pensants ont décrété que mes textes n’étaient pas publiables. C’est un peu la vocation de toutes les machines Academy qui existent à la TV, non ? Quand vous n’avez pas suffisamment de talent ou que le courage pour progresser vous manque ou encore que vous n’avez pas envie de finir comme un pseudo artiste qui fait les réveillons dans une pizzéria de quartier, vous postulez à un Truc Academy et vous rentrer dans le moule de ce qu’on attend de vous. Le petit monde de l’édition aussi a découvert les vertus du marketing. Nous sommes libres de penser et d’écrire, pas nécessairement d’être lus. Nous sommes prisonniers des règles du commerce des livres. Hercule a raison quand il dit que ses doutes de psychopathe névrosé n’intéresseront les gens que s’ils émanent d’un personnage public, accessoirement d’un héros de fiction. Il en va de même pour les styles d’écriture admis. Moi je me fous de bien écrire ou d’avoir du talent selon les critères de l’Académie Française. L’écriture est un art. L’art est l’expression libre et sublimée d’une création de l’esprit. Et je suis une artiste. Que je puisse vivre du commerce de mon art, ce n’est pas le sujet. L’enjeu c’est qu’il puisse rencontrer un public. Et à moins de publier son livre à compte d’auteur, un écrivain qui s’écarte des normes, des critères choisis par ceux qui escomptent un bénéfice financier, n’a aucune chance d’être vu, lu par le public. Fait chier. Et en plus, à part certains qui ont un vrai talent, comme Philippe Claudel, Eric Reinhardt, Khaled Hosseini ou Yasmina Reza, il y a beaucoup d’écrivains Chamallow, genre Harlequin. Beaucoup de médiocres qui passent à travers les mailles du filet. Je hais moi aussi la médiocrité de l’humanité, dont je fais partie également soit dit en passant. Donc je me hais. J’exècre cette forme d’hypocrisie démagogique qui consiste à dire que chaque individu doit pouvoir vivre, voir, lire ce que son voisin peut vivre, voir et lire. J’aime la différence. Je veux de l’inégalité. Je souhaite qu’il existe des beaux et des laids, des génies et des crétins, des salauds et des saints, des trains et des avions… non, pardon, les trains et les avions je m’en tape. Cela signifie que je n’ai rien contre les écrivains ou les musiciens médiocres, mais qu’il faut aussi donner leur chance aux autres. À tous les autres. Et à fortiori à ceux qui ont besoin qu’on encourage ou qu’on accompagne leur talent. Parce qu’un pauvre peut devenir riche, parce qu’un idiot peut être un mec généreux, parce qu’un petit con prétentieux peut faire preuve d’humanité, parce que nous avons tous un petit quelque chose qui nous différencie de nos congénères, non seulement je tolère les différences, mais surtout je veux qu’elles puissent s’exprimer. Je m’oppose aux castes, aux groupes ou communautés d’intérêts, aux lobbies en tout genre. J’exècre ces émissions de télévision pendant lesquelles le public s’improvise jury populaire de moutons, censurant, sifflant la moindre remarque ou réflexion d’un invité qui n’iraient pas dans le sens de ce que pense la majorité ou de se que recommande la morale ou les convenances. Tirons la chasse sur la démocratisation de la médiocrité. Aux chiottes le clonage de la connerie humaine. Merde à l’apologie de la pensée unique, qui ne sert que ceux qui l’imposent. Pourtant, pour avoir la possibilité d’être lue, je me suis fourvoyée ; je vous ai envoyé un texte qui n’a vraiment rien à voir avec ce que j’écris d’habitude. Un texte consensuel. Assez sage. Presque conformiste. Pour avoir le droit de parler, ici et maintenant. Et vous l’avez retenu mon texte. Ce que vous ne savez pas en revanche, c’est que je vous ai aussi adressé un recueil de poèmes, sous un autre nom. Des poésies bien trash, très noires, lugubres même, comme je souhaite les écrire. Mais là, pas même une réponse. C’est pour cela que j’ai fait comme il faut faire. Que j’ai travesti ma différence pour ne pas vous laisser indifférent. Pour être entendue. Si les gens aiment le truc que je vous lirais tout à l’heure, et qu’ils votent pour moi, je pourrais enfin publier la prose que j’aime. Et bien je trouve ça triste. Être obligé de faire semblant, de tricher, pour être toléré par ceux qui diffusent, et prétendent savoir ce que les gens aiment et attendent. Et se montrer ensuite, tel que l’on est, une fois que les gens vous ont découverts et acceptés. Exploiter ce crédit d’amour acquis malhonnêtement, pour acheter le droit d’exister honnêtement comme artiste. En cela, je suis d’accord avec Hercule. Voilà. J’ai fini.

Bon. Merci Colombe. C’était un grand moment de télévision que tu nous as offert. Ta sincérité nous a tous émus, j’en suis certain. Merci à toi. Alors tu le sais, c’est la règle dans ECRIVAIN ACADEMY, avant de nous présenter ton texte, tu as été tirée au sort pour nous parler d’un sujet que le public sur le plateau a choisi juste avant le début de l’émission. Le thème retenu ce soir : télé-réalité, stop ou encore ? C’est à toi Colombe.

- Télé-réalité, stop ou encore ? Putain passionnant comme thème. Et c’est à moi que vous demandez de parler de ça ? Bon. D’accord. Vous l’aurez voulu. Mais je vous rappelle que nous sommes en direct là. Vous ne pourrez pas couper au montage. C’est pas facile. Je n’ai jamais fait de thèse sur le sujet. Je vous livre mon sentiment un peu en vrac, d’accord ? A priori, déjà, comme ça, sans avoir beaucoup besoin d’y réfléchir, je vous dirais « STOP ». Trois fois Stop. Déjà le simple fait de parler d’un sujet pareil, pour moi, c’est s’arrêter de penser. Donc STOP me paraît la réponse assez naturellement la plus appropriée. Bon, ensuite, d’office, si vous me dites télé-réalité, c’est Loft Story qui me vient à l’esprit. Là je dois dire que ces cons-là, ils ont quand même réussi à nous fourguer le vide absolu. Le paroxysme du non sens. Ils sont parvenus à matérialiser le néant. Ça n’a pas dû être facile, hein ? Mais bon, eux ils ont réussi. Quand il y a de l’oseille en jeu, les mecs sont capables de tout. Même de nous faire prendre une poupée gonflable pour une star. Faut quand même leur reconnaître ça. Ils nous ont fourgué une grosse bouse en nous disant que c’était du caviar. Moi déjà, je n’ai jamais compris qu’une Loana puisse être érigée en célébrité, gagner des millions, être éditée, parce que restée cloîtrée quelques semaines avec d’autres abrutis dans un espace clos pour bouffer, chier, baiser, raconter des conneries et recommencer le lendemain. Remarquez, c’est un peu notre vie à tous ça. Mais justement. C’était quoi l’intérêt ? Quand c’est arrivé, je me suis posée la question : comment certains ont-ils pu suivre l’existence insipide de ces jeunes gens ? Je me suis vraiment demandée. L’explication est à mon avis aussi simple que la question : nous n’y avons pas cru. Nous avons douté. Ca va plaire à Hercule ! Nous ne pouvions pas imaginer qu’une telle aberration puisse un jour arriver sur nos petits écrans. On s’est tous dit : okay, elle est cachée ou la caméra ? C’est pour Surprise Surprise ? La vérification s’imposait. Les mires de mon enfance, ou mieux, les caméras de surveillance de parkings eurent d’avantage d’intérêt que cette affligeante cour des miracles. Le plus drôle, c’est que ce gros caca audiovisuel ait pu être décliné avec Secret Story par TF1, longtemps pourfendeur du Loft de M6. Sacrée diarrhée chez TF1. Seul avantage du Loft les rares fois où j’ai regardé ? Vous ne perdez jamais le fil de l’histoire. Il n’y a pas d’histoire. J’ai pu zapper, faire la cuisine, jouer au cartes sans avoir besoin de consulter les programmes TV, Loanna n’ayant pas bougé un doigt de pied de la piscine. (...)

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Le roman de Colombe Baroud

2008-07-13T09:20:00.000-07:00

Paris. Gare Montparnasse. 12h00.

- Bonjour. Je crois que je suis dans ce carré. Place 72. Oui, au fond près de la fenêtre.
Aïe. Pardon madame, vous venez de déposer votre valise sur mon pied.
Non, je vous promets que n’ai pas fait exprès de l’y placer.
Oui. Mon pied. Il était déjà là quand votre valise a décidé d’atterrir sur lui.
Merci. Oui ça y est, elle a redécollé.
Monsieur, votre écharpe occupe toute la largeur de l’emplacement pour les bagages.
Cela ne vous ennuie pas si je la déplace ? Si ? Je la déplace quand même.
Elle ne m’en voudra certainement pas. Oui, votre écharpe. Elle n’y verra pas d’inconvénient ? Elle ne va pas s’enrouler autour de mon cou et se mettre à serrer ?

Jules est enfin installé. Il découvre discrètement ses voisins. Face à lui, une femme.
Enfin le croit-il. À deux heures, un jeune homme qui dort déjà, les bras repliés sur son ventre et la visière de sa casquette masquant ses yeux, tel un cowboy épuisé.
Et à sa droite, un homme d’âge mûr, en costume. L’homme a l’écharpe qui s’étale.

La femme est forte. On ne dit pas grosse. C’est pas poli.
Bon, mais alors vraiment très forte.
Tellement forte, que sa poitrine proéminente lui sert de reposoir pour son magazine.
La tablette est relevée, pourtant son ventre frôle le rebord. Ses bras sont deux fois plus épais que ses cuisses à lui. Épais de graisse, pas de muscle.
Si bien que lorsque que l’un de ces bras se lève, toute cette graisse pendouille, comme le va et vient cadencé d’un métronome.
C’est dans ces cas-là qu’on mesure le pouvoir de la gravitation. Quand la graisse d’un bras peut faire ce genre de trucs.

Elle respire fort cette dame. À chacune de ses inspirations, le magazine monte, puis redescend quand elle expire. Mais attention. Pas une petite montée de rien du tout. Ha non. Une montée telle, que pour lire, ses yeux doivent suivre l’ascension du magazine.
L’ensemble est parfaitement coordonné.
La poitrine se gonfle. Le magazine suit le mouvement et monte avec elle. Et les yeux accompagnent le déplacement vertical du magazine. Puis rebelote en sens inverse.
Cela ne doit pas être facile. Souhaitons qu’elle n’ait pas la nausée.
La dame dégage aussi une odeur âcre à force de transpirer. Oui, en plus elle transpire.
La nausée sera plutôt pour lui.

Jules pense à l’intérieur de ses cuisses. Ses cuisses à elle. Il n’y pense pas volontairement.
Il existe des pensées plus plaisantes que les cuisses grasses et humides de cette dame. Certaines pensées s’imposent à vous sans vous consulter. Pour celle-ci non plus il n’a pas eu d’avis à donner. La pensée de ces deux gros jambons moites a sans doute cheminé quelque temps dans son cerveau avant de parvenir jusqu’à sa conscience.
Il y a bien eu quelques tentatives de barrage dans la zone de l’hypothalamus – « non, non, là, vraiment, désolé, on peut pas vous laisser passer ; ça craint trop ; le client va pas aimer » - mais les yeux de Jules en avaient déjà trop vus pour censurer l’analogie visuelle qu’il s’apprêtait à faire bien malgré lui.
Alors, la pensée a franchi toutes les portes. Elle est arrivée très exactement au moment où l’un des bras de la dame s’est levé pour allumer la petite lumière au-dessus de sa tête. Révélant par la même occasion dans l’éclat ocre et doux du faisceau lumineux, à peine dissimulée sous la manche, une touffe de poils noirs et luisants comme s’ils avaient été gominés.
Comment la pensée de l’entre jambe de la dame eut-elle pu ne pas naître et s’imposer à lui ? Comme cette dame impose ses rondeurs au carré du compartiment.
Ses formes occupent véritablement tout l’espace.
Y compris, donc, celui de son cerveau à lui.

Difficile de lui donner un âge à cette dame. 30, 40, 50 ans peut-être.
Il le sait bien Jules que ça manque de précision.
Elle pourrait parfaitement être née il y a 30 ans et avoir pris 20 ans en grossissant.
À raison de 2 à 3 kilos au moins par an, c’est possible.

Malgré ce qu’en pense Jules, la dame semble soucieuse de son apparence.
Lui ne voit pas bien à quoi cela peut servir. Elle a certainement un avis contraire ; la corpulence n’est pas incompatible avec la recherche d’une certaine élégance.
Jules estime qu’elle n’a pas dû chercher assez.
Ses cheveux sont courts et noirs. Elle est très bien coiffée. De petites boucles tombent délicatement sur son front massif et rose et l’on devine la mise en plis récente.
Elle porte un chemisier sans manche et à fleurs. Avec quantité de fleurs de toutes les couleurs.
C’est beau les fleurs. De préférence dans un jardin ou dans un champs.
Éventuellement sur un dessus de lit ou sur des rideaux pense Jules. Mais là, franchement. Jules se dit qu’elle a fait son chemisier avec les chutes du tissu ayant servi pour le rideau.

La dame arbore aussi une alliance à son doigt.
Ben oui une alliance. Elle est donc mariée se dit Jules.
Il tente d’imaginer l’aspect de son époux.
Il y renonce finalement. Son cerveau ne dispose pas de suffisamment de place pour les loger tous les deux.

La dame lit Closer. En regardant la couverture, il aperçoit N. Sarkosy et C. Bruni qui montent et qui descendent. Aucune allusion particulière à sa côte de popularité à lui.
La dame relève la tête et regarde Jules.

- Pardon. Oui, je regardais la couverture de votre magazine.

Elle propose de le lui prêter dès qu’elle aura terminé. Jules accepte bien qu’il n’en ait pas du tout envie. Il arrive parfois que l’on accepte les propositions polies de certaines personnes, simplement parce qu’elles sont gentiment proposées. C’est stupide. Mais c’est une forme de renvoi de politesse. Une façon d’entrer en contact.
Une manière de dire « oui, parlons-nous, échangeons nos points de vue sur la marche du monde, etc. ».
Jules repense aux cuisses de la dame. Il se dit que c’est parce qu’il a accepté le magazine.
Avec Closer sous les yeux, il craint que cette pensée ne s’éternise. En définitive, il voulait dormir un peu Jules. Maintenant, cela paraît difficile. Ce serait impoli vis-à-vis de la dame.

Elle avait une voix grave cette dame. Aussi grave qu’un chanteur de Blues. Sans doute fume-t-elle pour avoir une voix aussi cassée.
Qui a dit que la cigarette faisait maigrir ?

Voyant Jules, le regard dans le vide fixé sur la photo de Nicolas, avec un bloc et un stylo-bille en face de lui, la dame lui propose son magazine de mots croisés. Il n’en a jamais fait de mots-croisés Jules. Un acte de réflexion gratuit. Dépourvu de sens. Qui ne rend pas plus intelligent. Jusqu’à cet instant, il pensait malgré tout que seuls les érudits, les personnes dotées d’un certain niveau d’éducation se prêtaient au jeu.

En voyant la dame, il s’étonne maintenant que les personnes qui se livrent à cet exercice puissent en même temps lire – pardon – regarder Closer, ou autres imagiers people du même genre.
Un incommensurable besoin de repos de l’esprit sans doute. Après Closer, les mots croisés.
Après : Céline Dion : Enfin au soleil avec René.
La vérité sur le podium, en 7 lettres.
Heu… Truimse ? Non, truisme.

Cela l’a toujours épaté Jules, ce paradoxe de l’humanité. Cette capacité qu’ont certains individus de pouvoir à la fois s’extasier avec la jubilation d’un astronome venant de découvrir une nouvelle étoile, sur la photo floue d’une star mollement avachie sur une serviette de bain en plein soleil et en même temps de vouloir absolument activer leurs neurones pour trouver les mots proposés par d’improbables définitions. L’esprit du jeu avant les jeux de l’esprit sans doute.
Il finit par se dire que décidément les apparences sont trompeuses. Que cette grosse dame assise devant lui, cette grosse dame sans intérêt à priori, a peut être davantage à dire et à lui apprendre que ce que son apparence laisse supposer. Probablement énormément à lui apprendre.
Toujours est-il que la dame est gentille de lui avoir proposée ses mots croisés. Elle a dû penser qu’il s’ennuyait. Il se dit que c’est encore une attention délicate. Bien plus délicate que son apparence à elle.

- Non, merci Madame. J’étais en train d’écrire. À qui ? Heu, un peu à tout le monde en fait. À vous aussi d’ailleurs, pourquoi pas ? Et même un peu à moi. Mais surtout, j’écris pour tout le monde.

Il y eut un long silence.
La partie inférieure de la mâchoire de la dame se figea dans une expression de toon.
Ses deux mains reposaient l’une sur l’autre, prêtes à actionner un buzzer virtuel comme dans Questions pour un champion. « Je suis un fou qui raconte des trucs bizarres à une dame qui ne comprend pas ce que je lui dit – qui suis-je ? ».
Jules expliqua qu’il était écrivain.
La dame fut rassurée.
Le monde reprenait son cours normal.

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Le roman de Tristan Folichon

2008-07-13T09:19:00.000-07:00

- Synergie, la radio fun, va maintenant vous passer un record de Michael Klaxon, le roi des ...

François éteignit le radio-réveil et repoussa la couette de ses pieds. Il s'assit péniblement sur le bord du lit, posa une main sur le matelas, puis l'autre.
Avec la détermination d'un homme qui s'apprête à battre un record du monde de saut en hauteur, il se hissa sur ses 2 jambes, la tête en avant, en poussant un grognement qui en disait long sur l'effort qu'il venait de fournir. Il se dirigea ensuite vers la cuisine, où il trouva l'ensemble des accessoires destinés à préparer le petit déjeuner. Il versa 25 cuillères à soupe de café dans la passoire, répéta l'opération avec le thé de Chine, qu'il mit dans un filtre, et fit bouillir de l'eau dans le four électrique.
Il s'en retourna ensuite vers la chambre et se recoucha avec la même ardeur qu'il avait déployée pour se lever.

- Cora, mon poussin, j'ai préparé le p'tit déj grogna-t-il avant de se rendormir.

Les yeux de Cora s'entrouvrirent. Elle demeura quelques instants dans la même position, de côté, les jambes repliées sur sa poitrine et les mains enfouies sous l'oreiller, en essayant de se replonger dans son rêve.
Elle se sentait bien et elle aurait voulu qu'il continuât, mais plus elle essayait de se le rappeler, plus il lui semblait que les images s'évanouissaient.
Elle s'étira longuement, tout en soupirant de plaisir, puis se leva.
En découvrant la curieuse préparation de François, elle se retourna vers lui et sourit en le voyant dormir comme un bébé. Elle remit le thé dans la passoire, le café dans le filtre, et alluma le réchaud avant d'y placer la casserole d'eau.

Il était 10 heures quand ils eurent presque fini leur petit déjeuner.

- Tu commences tes cours de tennis aujourd'hui ? demanda François.

- hum, hum répondît Cora en reposant sa tasse de thé. J'espère que mon prof sera sympa.

- Je te souhaite plutôt qu'il soit patient. Je crois avoir compris que je ne pourrais jamais être professeur, le jour où j'ai joué avec toi pour la première fois. Ajouta-t-il en trempant son croissant dans son café.

- Ce qui est génial avec toi mon petit chéri, c'est de se sentir autant encourager. Bon il faut que j'y aille. Bisou mon canard. Elle l'embrassa sur le front tandis qu'il se penchait au-dessus de sa tasse pour dévorer son croisant dégoulinant de café.

Cora arriva à Issy-les-Moulineaux, dans le club où elle s'était inscrite une semaine plus tôt. Elle se dirigea vers la réception, où on lui indiqua les vestiaires, le numéro du court et le nom de son professeur : Calvin Malaurie. Cora pénétra sur le court synthétique.
En l'apercevant, Calvin reposa sa bouteille d'eau et se dirigea vers elle.

- Je présume que vous êtes Cora ? soupira-t-il avec un soupçon de lassitude qui en disait long sur le plaisir qu'il prenait à dispenser ses cours.

- Tout à fait, répondît-elle d'un ton sec.

- Vous permettez que je vous appelle par votre prénom ? ajouta-t-il en réajustant son col de chemise.

- C'est déjà fait.

- C'est juste, excusez-moi. Il la regarda quelques secondes.

- Vous devez me trouver quelque peu désagréable. Je vous avoue que je passe mes journées à envoyer des balles à des hommes et à des femmes qui ne prêtent aucune attention aux conseils que je leur donne, malgré le ridicule avec lequel ils s'évertuent à jouer. C'est à vous dégoûter du tennis. Mais vous n'y êtes pour rien. Vous savez renvoyer la balle ou bien vous êtes complètement débutante ?

- Disons que j'arrive à toucher la balle, mais sans vraiment savoir où elle va rebondir, souria-t-elle, un peu plus détendue.

- Okay. Et bien commençons, dit-il en se dirigeant vers le milieu du court.

Cora sortit sa raquette de son étui et se plaça sur la ligne de service.

- Vous êtes prête ? cria Calvin en position pour lancer la balle.
Légèrement courbée, la main droite au centre du manche, la gauche à la base du tamis, Cora paraissait s'attendre à tout, excepté à recevoir une balle.

- Prête ! cria-t-elle à son tour. La petite balle jaune partit lentement sur le côté, fit un rebond, et alors qu'elle esquissait sa descente, remonta violemment vers le haut, pour aller se cogner à un projecteur. Cora recula en trottinant vers la ligne de fond de court et repris sa position initiale.

- Je comprends mieux ce que vous entendiez par ... « sans vraiment savoir où elle va rebondir ». Cora ne répondit pas tout de suite, puis :

- Cela vous ennuierait-il si je servais à votre place ? Calvin sourit.

- Pas de problème ! Il envoya une première balle à Cora, qu'elle bloqua entre sa main et le tamis. Elle se mit ensuite de profil, sa main gauche tenant la balle, la balle coincée contre la raquette, la raquette pointée vers le grillage entourant le court. Elle fixa un moment du regard le dispositif qu'elle venait de mettre en place, puis le déclencha. La main et la raquette s'écartèrent de la balle; celle-ci tomba sur le sol, remonta, fit mine de retomber, puis, dans un mouvement rotatif très perfectionné, Cora et la raquette accompagnèrent la balle qui partît vers Calvin.
L'opération se répéta pendant près d'une heure. Calvin retournait les services de Cora avec élégance et facilité. Cora gambadait, sautillait, récupérant les balles comme certains attrapent des papillons.

- Okay. Ca ira pour aujourd'hui, s'écria Calvin. Ils se rejoignirent au centre du court.

- Ça n'était pas terrible, je crois, reconnue Cora un peu essoufflée.

- Au sens propre du terme, il m'a semblé au contraire que ça l'était. Mais ne vous découragez pas. Vous avez un sacré tonus et vous paraissez malgré tout prendre plaisir à jouer. C'est déjà beaucoup. À la semaine prochaine.

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Le roman d'Hercule Freluquet

2008-07-13T09:17:00.000-07:00

...

Me voyant allongé, étirant mes bras vers le plafond en grognant, en signe d’intenses douleurs dorsales, Rosa propose de masser mes épaules.
J’ai d’abord une sorte d’appréhension sourde. Les souvenirs d’un récent massage islandais me reviennent en mémoire.

« Masser : pétrir différentes parties du corps ».

Il y a environ un mois, une dame a pétri les différentes parties de mon corps, avec l’application d’un boulanger qui prépare son pain. J’ai été massé au SPA de l’hôtel Hilton-Nordica de Reykjavik. C’était le cadeau d’anniversaire d’Edda et Robert.

En arrivant, un peignoir et une serviette m’ont été remis. Je devais prendre une douche et me laver avant d’être relaxé. N’ayant aucune expérience significative des us et coutumes du massage islandais, ni d’ailleurs du massage en général, je me suis douché avec mon maillot de bain.
Si bien qu’en arrivant dans la petite pièce où se trouvait la table de torture, dissimulée sous l’apparence d’un lit confortable avec draps et couverture, j’étais encore fortement humide.
Un détail.
J’avais exigé d’être manipulé par une femme. Moins pour l’expectative de massages Houellebecquiens (« Plateforme » - Ed. J’ai Lu), que pour la supériorité supposée de la femme sur l’homme en matière de douceur et de sensualité.
Je souhaitais pouvoir imaginer que cette séance pendant laquelle une femme allait faire voyager ses mains sur mon corps serait le prélude à une expédition tout autant érotique que virtuelle. Je désirais que le plaisir d’être relaxé s’accompagne de l’idée vaine d’être autrement soulagé. En gros, je voulais pouvoir m’abandonner totalement, les yeux fermés, mais l’imagination grande ouverte, aux mains prétendument expertes de cette dame.

Après 30 longues minutes, au cours desquelles j’ai découvert que mes mollets, mes reins, ma nuque, mes bras, et même mes oreilles, pouvaient être beaucoup plus sensibles que je ne l’imaginais, je me suis abandonné finalement à l’idée que le massage pouvait aussi s’avérer contractant. Ce qui ne correspondait pas exactement à l’idée que je m’en étais faite dans un premier temps.
« You are contracted », m’a d’ailleurs dit la dame, perspicace. Menteuse.
Pendant le premier quart d’heure, j’ai donc été partagé entre la tentation d’arrêter carrément la séance et celle de réclamer un peu d’indulgence auprès de cette femme sadique par ignorance. Je n’ai fait ni l’un, ni l’autre. Et ce fût avec la détermination du patient qui supporte l’extraction d’une dent rageuse, que j’ai tu les douleurs provoquées par les manipulations de la dame.
Après l’effort, le réconfort, m’étais-je dit confiant.

Au bout d’un bon quart d’heure, m’étant retourné sur le dos et me voyant les yeux ouverts, elle a entrepris de me parler. Il ne lui suffisait plus de s’acharner sur le potentiel riche et varié des zones sensibles de mon corps, il lui fallait maintenant triturer mes neurones en me harcelant de questions dont l’intérêt ne m’a pas paru immédiatement devoir justifier l’euphorie.
Les « Are you french ? », « From how long have you been in Iceland ? » et autres « Do you like this country ? », se sont donc succédés au rythme de mes réponses, dont la précision n’ont eu d’égale que leur concision. « Yes », « Eight », «Yes».

Pressentant que sa capacité à renouveler les sujets abordés était inversement proportionnelle à ses talents de tortionnaire, je décidai d’opter pour la stratégie des « yeux fermés ».
Très cool la stratégie des « yeux fermés ». En temps normal, elle est d’une redoutable efficacité.
Une personne dotée d’un minimum de prévenance, voire plus prosaïquement d’un cerveau, comprend qu’un individu ayant les yeux clos est soit en train de dormir, soit mort, ce qui n’était pas encore totalement mon cas, mais que dans les deux hypothèses, il était vain de s’adresser à lui. J’ai cru pendant les rares secondes de silence qui m’ont été offertes que ma tactique avait été la bonne. C’était sans compter sur le pouvoir de nuisance de la dame, qui a abandonné le mode interrogatif, dont elle avait pu mesurer le peu d’influence sur mon débit oral, pour explorer le narratif et me parler d’elle et de sa vie.
Bien que je n’ai plus eu à répondre, je n’ai pas véritablement pu m’enthousiasmer pour cette sollicitude qui impliquait au moins de ma part l’apparence d’une écoute polie, que j’honorais par quelques onomatopées placées aux moments opportuns : « Ha ? », « Mmm mmm », « Hooo ! », etc. Outre le fond sonore aquatique prétendument relaxant et ses triturations obstinées, il me fallait maintenant subir les révélations niaiseuses de l’existence insipide de mon bourreau. J’aurais sans doute pu me taire complètement, mais peut-être ai-je pensé l’amadouer en lui faisant croire que sa conversation m’enchantait. J’avoue avoir intégralement zappé son monologue, dont je ne pourrais malheureusement pas faire état ici. Mais je me rappelle m’être efforcé de l’associer mentalement au son de l’eau qui sortait des hauts parleurs, afin de m’éviter une souffrance de plus. J’avais souhaité noyer ces mots oiseux dans le flux aqueux d’une sorte de mélopée.

Je suis parvenu enfin à me détendre, à la 29e minute, épuisé par autant de sollicitations en si peu de temps. La dame m’a abandonné à la trentième très précisément. Même les supplices sont chronométrés. Le sang aussi c’est de l’argent.
Je suis demeuré seul dans la pénombre de cette pièce de 5 ou 6 mètres carrés maximum, fier d’avoir survécu, satisfait d’avoir défié mon corps avec succès et d’avoir mis ma volonté à rude épreuve. Je me suis imaginé que ces massages auraient en définitive un impact positif.

En quittant la petite salle, décidé à découvrir tous les instruments de torture du SPA Hilton-Nordica de Reykjavik, je me suis dirigé vers les pots d’eau chaude afin de tester leur pouvoir d’affliction spécifique. Pour être honnête, je voulais en réalité m’y cacher pour profiter enfin d’un ultime moment de décontraction. Et en effet, pendant quelques instants, j’ai pu savourer le vrai bonheur de me retrouver dans une sorte d’immense baignoire ronde qui diffusait une eau très chaude.

« Now, would you like I take care of your shoulders ? It is included ».
Les yeux brusquement grands ouverts, ronds comme des billes, je me trouvais dans la situation du gars victime du violent psychopathe des films d’horreur qui finit par retrouver sa proie alors que celle-ci pense lui avoir échappé. La dame aux mains de fer et à la parole d’argent avait fini pas me débusquer. Avant même que j’ai pu formuler des réticences, elle a commencé à s’accrocher à ma nuque. C’était fou une telle obstination. Au moins s’est-elle tue pendant ses courts instants.

Grâce à Edda et Robert, j’avais enfin vécu une situation qui me permette à la fois de comprendre et de détester l’expression : c’est l’intention qui compte.

C’est donc avec le souvenir de cette séance à l’esprit que Rosa débute son massage. Je suis rapidement rassuré. Contrairement à la professionnelle islandaise, Rosa est douce et silencieuse. Assise sur mes jambes, ses pouces font de savantes rotations au niveau de mes omoplates en descendant jusqu’au bas de mon dos, puis remontent jusqu’à la base de ma nuque.
C’est véritablement décontractant. Parfois, négligemment, l’une de ses mains caresse mes fesses en effleurant mon intimité, ce qui, pour la énième fois, contribue à l’augmentation violente, massive et incontrôlable de mon désir.
Mais je ne cherche plus à comprendre les réactions imbitables de mon anatomie. Je laisse faire la nature. Pendant une dizaine de minutes, sans un mot, Rosa soulage mes douleurs fantômes comme une mère s’occupe de son enfant.
C’est à ce point divin que je manque de m’assoupir.
« Alors, tu racontes ? », chuchote-t-elle.

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